斟酌了许久，最终决定在沈女士和沈老师这两个称呼中选择了沈老师，虽然我从未曾这么称呼过她，但我觉得这么称呼她更能体现出我对她的敬意。
某种意义上来说，沈老师确实是老师——据她自己讲述她很久以前是个录女喘的女菩萨，可能还有些名气，甚至被盈利号盗过音频。后面工作、谈恋爱正常生活时，就渐渐不用了，直到后来经历变故后把账号注销了。
沈老师的声音确实非常好听，是比较吸引我的那种，最开始找我搭话时就是一大段文字和几条语音，会让我觉得很真诚，交换了联系方式后简单的了解也有一定程度上引起我的共鸣。
她会和我分享作为网黄的自我厌恶，不搞门槛不加vx会觉得自己灵魂干净一些，从以前喜欢叫爸爸到经历变故后开始喜欢找弟弟…总之这些心理上的分享让当时处在自我怀疑和迷茫中的我有不少触动。
后来我给沈老师分享了一些我之前写的文，又互相聊了很多，有爱玩的游戏，有各自的生活，有喜欢的音乐影视作品以及对田园女权的看法。沈老师总是格外温柔，像一个成熟的大姐姐看着自己长大的弟弟，炫耀时会夸奖，低落时会开导，会恍惚间仍把弟弟当成小孩子宠溺。
沈老师见不得我哭，会很耐心很细心的哄，好像是坐在火炉旁独居的老奶奶抱着毯子上的大黄狗，用掌心抚顺着狗毛，两人相依为命。
聊黄色内容的时候我们的风格是比较接近的，作为一个资深前女菩萨，沈老师的骚话功力很是强劲，就算聊的剧情是作为男友把她关在狗笼里蒙上被子，让她尽情倾听，或者是更虐心一点的作为她的小狗被坏人抓走施虐，作为主人的沈老师不到没有制止反而还兴奋起来什么的，她的声音也是那么的让人想怜爱，不由自主的沉沦。
我不知道是不是内容比较刺激的缘故，那次之后的一段时间沈老师的身体出现了不太舒服的反应，半夜呕吐，睡眠时间变长，精力不济。
我非常自责，我是一个情绪化比较严重的人，在两个人相处中一点小小的事情都有可能引起我的难过。沈老师在生活中也并不是对待我时那么永远温柔，她会分享她看到屋檐旁的花和草地上的小狗时的喜悦，会因为去医院的路上她的父亲开车和人赌气导致追尾而破口大骂。
我不想给沈老师带去更多精神上的负担，她说过我的情绪会影响到的不只是我自己。是的，我是一个经常会向亲近的人无差别输出负面情绪的人，我深刻的知道这一点，我不是你的完美爱人啊沈老师。
“我好想给姐姐一直一直发语音，好想和姐姐整晚不睡聊颜色，好想去看姐姐大声说我爱你，好想和姐姐去好多好多地方吃好多好多吃的，还有好多好多…”
“如果我康复了我们一个个完成哦。”
虽然你说你不要我说对不起，但是我除了对不起我不知道还能说什么，就像我无数次逃避自己的人生一样我在面对你的承诺时再一次选择了逃避。
浪漫主义的灵魂告诉我如果我们同样期待着这些事情的发生就会有奇迹出现，但理智告诉我卵巢癌末期肝肺转移身体不能再接受化疗只能靠两种靶向药维持的你很难有将这愿景实现的那一天。
我想象不出这一切对于25岁时检查出这一结果的你是一种怎样的打击，就算在家休养那么痛苦还要打起精神完成一些兼职类的稿件用以填补治疗用的费用带来的亏空你是怎么坚持下来的。
我至今记得你跟我讲的那一个很长很长的梦，本来是在旅游时的酒店里被莫名的恶人闯入追杀，你不停的逃跑，你找不到你的家人，你只能继续跑，你打电话求救，却没有人听得懂你说的话，你用尽了所有办法，还是只能绝望的逃跑…
我知道梦境是现实精神状态的映射，我不由自主的代入你，不由自主的恐惧，痛苦。我一个人在沙发上做到天亮，泪水从我的脸颊滑落，我没办法像一条真正的抚慰犬不知忧愁，带去你想要的情绪价值。
沈老师我切切实实的爱上你了，可是这份爱有脆弱的我所不可承受之重，我的家人有无奈的看着我说对我生活的影响太大了，我恨自己为什么做不到乐观开朗，我恨自己做不到像你说的一样把你当成常人看待。
我最后还是说了“不想交集了”，短短的几个字我愧疚至今。我没有后悔过这么做，但是如果我的内心再强大一点是不是就能陪你多度过一些时光，不会让你因为我的离开而愤怒难过…
后来看到过沈老师至今最后一次发帖的内容我觉得写得很好，“恋爱上的慕强也完全不是愿意臣服，就只是享受两个人精神共振的快感。”“曾经的伤痛早就被好的爱人治愈了，sm也变成了一种性癖而已。”“我喜欢这样的转变，它就这么慢慢发生着，我也很爱现在这个不再想努力取悦任何人的自己。”
以上这些都只是我对这段经历的分享，我并不希望沈老师本人看到这些内容，更不希望无论她现在如何因为我再受到打扰，希望读者都只是当成故事看待。
纵使时间过去了很久很久，在这段时间里我都不曾鼓起勇气翻开聊天记录，而最后落笔时这一切又是那么的历历在目。
沈老师，很抱歉我又哭的像个傻子，我给你唱过一首我很喜欢的歌，你说我的唱的很可爱。今年他们又发了新歌，我把里面我很喜欢的一句唱给你。
“昨夜的星辰已坠落，你让它来安慰我，我忏悔我的罪过。或许你已脱离这苦海，后会无期…”

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